Retrato del perverso narcisista: El otro lado de la codependencia
Un artículo de Gerard Dufour para GAEDE.
La Biblioteca Francesca Bonnemaison de Barcelona acogió el 12 de enero de 2017 la presentación del libro Los Perversos Narcisistas (Arpa Editores), del psicoanalista francés Jean-Charles Bouchoux. Esta obra se vendió a más de 200.000 ejemplares en Francia, un éxito que traduce el interés del público por un trastorno que parece extenderse. Según Jean-Charles Bouchoux, no hay más perversos narcisistas “puros” hoy en día, pero sí un número creciente de personas que adoptan conductas perversas narcisistas porque ya no saben como lidiar con el estrés y la ansiedad.
El autor recalca que en determinadas circunstancias, todos podemos ser injustos con las personas que nos rodean, pero subraya que el perverso narcisista lo es constantemente porque vive en un mundo paralelo en el que siempre lleva la razón. Cuenta la historia de una mujer que se sube al coche de su marido perverso narcisista, en el asiento del copiloto. Éste arranca el vehículo y embiste sin querer el coche de su mujer que estaba aparcado justo delante. Acto seguido le cae a la mujer una bronca por haber aparcado en el sitio equivocado… El perverso narcisista es incapaz de reconocer su culpa.
Se ha convencido de que es perfecto, una actitud inconsciente que esconde un grave conflicto interior que no quiere ver. Huye de la aceptación del sufrimiento que padece machacando con comportamientos perversos su entorno: pareja, compañeros de trabajo, hijos... Jean-Charles Bouchoux da como ejemplo el jefe que encarga a un empleado una tarea imposible de realizar. Los fracasos de los demás vienen apuntalar su estatus imaginario de persona perfecta, pero no actúa de forma descarada. Toda su energía va dirigida a demostrar que es respetable y digno de confianza. De hecho, muchos perversos narcisistas pueden alardear de una carrera profesional exitosa. En el ámbito privado, llegan por ejemplo a ganarse el cariño de su familia política mientras transforman en infierno la vida de su pareja, humillándola permanentemente en la intimidad. Son manipuladores natos.
El autor explica que el perverso narcisista no suele recurrir a la violencia física, por miedo a echar por tierra la fachada de respetabilidad que ha levantado. Sus armas son las palabras. Es un maestro de la tortura psicológica. Con esta conducta, evita todo cuestionamiento de su propia persona focalizando su atención en su víctima. De algún modo, “externaliza” su conflicto haciendo pagar el pato a su pareja por ejemplo. Arrastra un miedo terrible a partirse en dos y a volverse loco, algo similar a un esquizofrénico. Sus relaciones afectivas empiezan a menudo por una fase muy seductora que deja vislumbrar una relación de tipo fusional – la fusión que anhela para resolver su conflicto interior – pero rápidamente empiezan las vejaciones. El perverso narcisista carece de empatía y no quiere enmendarse porque vive en una realidad a su medida, muy confortable. Nunca ha llegado a aceptar la alteridad, el otro es un objeto, no es un sujeto, igual que dentro de su propia cabeza, el perverso es objeto y no sujeto. Esta tensión es la fuente de su sufrimiento.
Refiriéndose a las víctimas del perverso narcisista, el autor hace un símil con las personas que ingresan en sectas: viven un proceso de degradación de su autoestima y sólo encuentran consuelo en sus verdugos que les acaban controlando por completo… En muchos casos, suelen defender al perverso narcisista que les machaca con frases tan típicas como “el pobre, sufre mucho, ha tenido una infancia complicada.”
Jean-Charles Bouchoux cita a Buda para animar las víctimas a alejarse: "Protegerse a si mismo es proteger a los demás." Dejar a un perverso narcisista es hacerle un favor, obligarle a enfrentarse a si mismo y a sus defectos. Es la única manera de enseñar a los maltratadores que este sistema no funciona. Llegado a este punto, el perverso narcisista suele pedir perdón y prometer cambios, porque no quiere perder a su presa, pero en seguida vuelve a las andadas. El único camino para él es aprender a dejar de idealizarse y encontrar lo que no quiere ver, un proceso que empieza habitualmente por una depresión. El autor subraya sin embargo que el perverso “puro” tenderá más bien a buscarse otra víctima. Desafortunadamente, concluye el autor, resulta más fácil dejar a una persona que te ha amado de verdad y ha dejado de hacerlo que a una persona que te maltrata. Las victimas son capaces de esperar durante años la redención del perverso... y la suya propia. Son las dos caras de la misma moneda. El perverso vive en la negación de su conflicto, la víctima o neurótico vive atrapado en su conflicto. Las victimas se parecen a esos niños que prefieren ser maltratados antes que obviados...
En vuestros comentarios nos relatáis relaciones desiguales que os mantienen enganchadas (dependencia emocional / narcisismo). En GAEDE sabemos que se trata de una situación seria que genera un gran sufrimiento.
Una de las principales dificultades que presenta este cuadro de codependencia es que no es visible como podría ser una dolencia física, y al quedar rezagado a un ámbito íntimo (psicológico) pensamos que no es tan importante, que ya pasará, que ha sido mala suerte, que con solo que esta persona no me contacte más, con solo que le diga las verdades a la cara... y así es como se cronifica la situación, acomodada a la idea de que quizás, algún día, se hará justicia para nosotras.
Como hemos comentado antes, se trata de un problema psicológico, y en el cambo psicológico encuentra su resolución. Te ofrecemos a continuación nuestra propuesta terapéutica para iniciar tu proceso de recuperación con el que poner fin al ciclo de la violencia y agenciarte de tu propia vida. La decisión es tuya, y la tomarás en el momento en que estés preparada. Recuerda que es importante pedir ayuda cuando la necesitas, y sobre todo, dejarte ayudar.
Nuestro programa surge de la necesidad de acompañar procesos en que las relaciones afectivas comportan un sufrimiento inusual. Para lo cual proponemos sesiones individuales especializadas, presenciales o online, así como un grupo de agenciamiento afectivo con el que trabajar los vínculos que establecemos, no solamente con otras personas, sino también con la vida y con nosotras mismas. Además hemos publicado un libro al respecto y te invitamos a escuchar nuestro podcast.
Associació GAEDE
¿Debo empezar una terapia?
Destrucción de la autoestima
ASI ES ,EN ESTOS MOMENTOS Y DESPUES DE 11 AÑOS DE VIVIR CON UNO, ES SOLO A PARTIR DE DICIEMBRE DE ESTE AÑO QUE ME DOY CUENTA DE QUIEN ES EL,Y ES TERRIBLE, DE VERDAD SE LOS DIGO , ME DESTROZO POR DENTRO, AHORA VOY A VOLVER A COMENZAR, EL ENCONTRO A OTRA VICTIMA, ESPERO QUE POR ESO YA ME DEJE EN PAZ A MI, LO SIENTO POR ELLA ,NO SE DARA CUENTA A TEMPO COMO ME PASO A MI.
ResponderEliminarME HA PASADO LO MISMO. QUE PIRE DE MI VIDA YA...NO ME MERECIA.
EliminarSON UNOS ENFERMOS MENTALES, LO SABEN, PERO NO HAY QUE FIARSE DE ELLOS, SON MENTIROSOS,MANIPULADORES Y COMO BUSCAN RECONOCIMIENTO EN LOS DEMAS TE USARAN HASTA QUE LOS CONSIGAN..Y TE QUITARA DE ENMEDIO, TE ATACARA, MACHACARA COMO SI FUERA UN COMBATE, TE HARA CULPABLE, TE DIRA QUE TE ARREPIENTAS (NO SABES BIEN DE QUE DEBES ARREPENTIRTE....) Y SE IRA...QUERRA QUE SEAS SU AMIGA/O..PUE SHAY QUE DECIRLES No!!!!! basta !!! respeto a mi dignidad como ser humano!!!!
ResponderEliminarMuchas gracias por tus comentarios.
EliminarEntiendo el momento que estás pasando por la rabia que se destila de tu mensaje, al darte cuenta del juego en el que estabas atrapada. Si esta indignación te ayuda a alejarte definitivamente de él, vas a tener una gran oportunidad en tu vida. Aprovéchala. El sufrimiento de estar en una relación narcisista es terrible y tú nos regalas un testimonio muy valioso.
Ahora bien, estoy en total desacuerdo con el uso que haces de la expresión "ENFERMOS MENTALES" para referirte a personas con un trastorno narcisista. No porque no tengan un serio problema con su configuración psicoafectiva que además provoca mucho dolor a los demás, sino porque esta expresión (enfermos mentales) tiene una connotación difamatoria y estigmatizadora para las personas. En el contexto en que la escribes, se puede entender como la expresión del doloroso pero necesario momento de liberación que estás pasando. Pero cuando abogamos por la dignidad de las personas, no puede ser por unas sí (las “victimas”) y por otras no (las “agresoras”), porque precisamente entonces estaríamos reproduciendo el mismo patrón narcisista que queremos denunciar, para el cual hay personas más integras que otras, o que valen más o son más merecedoras. Posiblemente sabrás de lo que estoy hablando, y de ahí tu dolor, entonces no continuemos en este juego.
También afirmas que “LO SABEN”, y en realidad las personas con un trastorno narcisista “lo saben” tanto como las personas con dependencia emocional: Lo saben, pero piensan que pueden controlarlo. Esto es lo que vuelve tan terribles estas dinámicas, porque permite que la infelicidad se reproduzca y se cronifique. Es necesario que todas las personas involucradas en estas relaciones acudan a un servicio de atención especializado como el nuestro, donde encontraran el espacio y los recursos adecuados para entender su experiencia y que no se vuelva a repetir.
Si necesitas contactarnos para que te asesoremos o deseas recibir apoyo, lo cual seria muy comprensible, puedes escribirnos a gaede@gaede.cat
Un abrazo
Sergi
Quisiera que pudieras ampliar este situacion del "saber". Es decir: ¿hay plena conciencia del daño que causan? ¿ es un proposito? O es solo un mecanismo de defensa incontrolable??
EliminarQuisiera que pudieras ampliar este situacion del "saber". Es decir: ¿hay plena conciencia del daño que causan? ¿ es un proposito? O es solo un mecanismo de defensa incontrolable??
EliminarEs un mecanismo de defensa, son personas malas. Por dentro están tan heridos que no saben manejar sus emociones. Entonces buscan en su exterior manipular, controlar y mentir. Entonces toda su ira, resentimiento y frustración la reflejan con sus parejas. Quizás debe haber algunos con el trastorno de personalidad narcisista que con terapia pueden recuperarse y salir de ése vacío emocional. Pero mi experiencia me dice que es muy poco probable que ellos vayan al psicólogo.
EliminarOjo, yo no soy psicóloga, solo que he pasado por relaciones de éste tipo, y he leído muchísimo al respecto.
he sido una mujer que ha amado demasiado y que atraje a mi vida hombres narcisistas.
En éstos momentos estoy en vías de mi recuperación.
Buenos días, yo no sé realmente si he estado con una persona que la pueda llamar narcisista. Todo ha ocurrido por chat. Nunca nos hemos llegado a ver en persona porque estamos en paises diferentes.Esta persona la conocí hace muchos años y me buscó por facebook. Contactamos y al principio era encantador, atento, respondia a mis mensajes.
ResponderEliminarMe dí cuenta desde el principio que esta persona tenía muchos cambios de humor y yo se lo achacaba a su pasado con las drogas. Al cabo de un tiempo, ya no se mostraba igual, le hablaba po whasssap y no contestaba, perdió un poco el interes. Yo empezaba a hacerle regalos para atraerlo y volvía pero al cabo de un tiempo volvía a lo mismo.
Lo he pasado realmente mal.
Me decía que no quería novia, que conmigo tenía todo lo que él queria.Un dia fué a una fiesta y conoció a una chica, y le tuve que suplicar que me dijera lo que le pasaba porque en esos dias, me ignoró, humilló e insultó.
Me dijo que había conocido a una chica y que no podíamos hablar más. Esta chica pertenece a una clase social alta y reúne todas la s cualidades que él buscaba.Él me decía que quería mujeres con dinero e inteligentes. Yo no me considero torpe, tengo un buen trabajo, pero no soy millonaria. Mi pregunta es si estás personas al encontrar lo que están buscando y lo encuentran cambian. Muchas gracias por su atención.
Muchas gracias por tu testimonio.
EliminarSobre la cuestión que planteas, te devolvería la pregunta de si el amor tiene algo que ver con ser millonaria o con pertenecer a una clase social.
Por otro lado, no entiendo a qué te refieres sobre si "al encontrar lo que están buscando y lo encuentran, cambian". De todas maneras, mucho cuidado con esperar, por la razón que sea, que una persona narcisista cambie. Pero sí es muy efectivo y recomendable que tú hagas algo para cambiar tu visión sobre esta relación. Te recuerdo tus propias palabras: "Lo he pasado realmente mal".
Te recomiendo que consultes nuestra web para ver en qué te podemos ayudar al respecto, o que nos escribas para que te podamos aconsejar a gaede@gaede.cat
Un abrazo
Sergi
He estado en una relacion con una chica narcisita dos años, siempre hemos tenido muchos problemas y he recibido chantajes emocionales, nunca era suficiciente el amor y el cariño que le daba, siempre lo cuestionaba...incluso llego a mentir una prueba de ambarazo. Cambios de actitud y de decisiones repentinas, nunca me pedia perdon a cualquier disputa que provocaba , provocaba situaciones de la nada o del confort de la relacion , extremadamente celosa y posesiva, y siempre necesitaba el reconocimiento constante de sus trabajo , belleza, aficiones, o una siemple tarea domestica, dejo sus trabajos por dedicarse a cosas que no le garantizaban estabilidad economica como ser youtuber en canales de belleza, llena de deudas y me reprochaba que no queria vivir juntos desde los primeros dos meses, no supe ponerle nombre a su problema. Cuando dejamos la relacion, que me costo mucho trabajo comprender porque actuaba asi, y sientiendome tan mal que asumia toda la culpa, me decido a investigar sobre trastornos de la personalidad narcisita, carencia afectiva infantil, eneatipos, etc, saco la conclusion que es una Narcisita...Me ofrezco a ayudarla, enviandole un mail, sin decirle que he sufrido las consecuencias de una narcisita, explicandole todo sus acciones , conflictos, manipulaciones , ella me amenaza con denunciarme por acoso ....Una reseña, a la semana de dejar la relacion ya empezo con otra persona y que tienen aficiones en comun a igual que yo.
ResponderEliminarMuchas gracias por tu testimonio.
EliminarComo ya habrás leído, no hay ayuda que tú le puedas prestar a una persona narcisista si ella misma no la solicita. Lo sí que podemos hacer es brindarnos ayuda a nosotras mismas. Para esto te recomiendo que consultes los recursos que ofrecemos en nuestra web, especializada en este tipo de relaciones.
Disculpa, pero los narcisistas precisamente acusan a sus parejas de celosas. Es decir, llevan al desquicio a la otra persona precisamente para hacerla culpable ante los demás.
EliminarHe estado 3 años con un narcisista,mezquino y manipulador, hace 1 mes que lo dejé. Me está costando muchísimo, por no hablar de que me ha "contagiado" sus miedos y su dependencia emocional. Hareis más reuniones? Me gustaría poder hablar con personas que han pasado por algo similar... ya que es una situación difícil de explicar.. ya que a veces ni yo misma la entiendo.Gracias de antemano
ResponderEliminarBuenos días, sí que hacemos sesiones individuales y de grupo regularmente, y ocasionalmente charlas. Te invito a que nos escribas a gaede@gaede.cat solicitando información. Gracias.
EliminarYo puedo entenderte pues estoy en una situacion similar a la que viviste yo aqui donde vivo no tengo ni un silo pariente ni amigos reales hay dias k quisiera dormir y ya no despertar jamas
EliminarEl narcisismo es incurable?
ResponderEliminarPara que algo pueda ser curado debe ser considerado antes como algo patológico por la misma persona que lo padece. Pero si esa persona no lo considera una enfermedad, ¿qué vamos a curar? Este es el gran reto del tratamiento del narcisismo.
EliminarPara más información, asiste a nuestro evento para tratar el tema. Más información al pie del artículo.
Hola estuve 22 años casada con un narcisista lo se ahora pq he leído .En realidad vives siempre con miedo a hacer las cosas bien ,a su aproboción es como un examen cada día lo cual no sirve para nada si no es eso sera otra cosa la cosa mas absurda podría ser criticada cuando describí que tenia una amante lo destape lo insulte y hay fue el declive total en mi vida nunca hubiese imaginado q mi marido fuera tan cruel era como si toda su ira y frustración la pagase conmigo ,lo peor es en su cabeza loca o no loca ni idea , q me echa la culpa a mi por encontrar los whatsApp han pasado casi 2 años y por motivos laborales trabajamos juntos y creo que esta mas amargado ,depresivo ,vengativo todo los sentimientos malos q quieran los tiene ,amenazas q se va ,q otro jefes lo admiran mas ,pero me al final dices ¨mira q he querido a este hombre¨ y al solo es un pobre amargado que se formo películas en su cabeza que nunca salieron bien o como quería malva o bondad da igual al final cuando lo superas y ves al verdadero hombre te es digno de lastima ,no tener nada bueno dentro es jodido nosotros al final pasamos pagina pero ellos siempre serán así .Gracias
ResponderEliminarGracias por tu testimonio.
EliminarLa rabia nos sirve al principio para poner distancia y alejarnos de esa persona a la que estábamos tan enganchadas. Aprovéchala para distanciarte pero no nos quedemos ahí. La rabia es tan adictiva como el amor, y solo el perdón a nosotras mismas y a las demás nos permite atender del dolor y liberarnos de corazón para volver a sentirnos personas.
¡ATENCIÓN! Este espacio NO es para despotricar, ni menospreciar ni atacar a nadie por muy mal que se portara con nosotras. Esto no nos hace mejores personas, ni a él tampoco se lo hacia aunque decidamos creerlo así.
ResponderEliminarEste espacio es para COMPARTIR EL DOLOR que sentimos. Hablar desde ahí nos da la posibilidad de curar las heridas. Desquitarse o desear vengarse solo las mantiene abiertas por muy justas que sean nuestras alegaciones.
Muchas personas NO PODRÁN VERLO ASÍ y las invitamos a poder elaborar estos sentimientos tan intensos en nuestras sesiones terapéuticas. Aunque sin duda la tentación de mantener un culpable que nos exima de tener que realizar un proceso personal es muy grande.
Lo que nos ha pasado es una OPORTUNIDAD o una CONDENA según podamos contárnoslo. Ayudémonos en este sentido. Seamos amorosas con nosotras mismas.
Hola,yo también creo que he estado conociendo a un perverso narcisista.Nos conocimos en Internet,nos vimos dos dís y hubo feeling pero él aplicó el silencio y dejamos de hablar.Al tiempo en Junio del año pasado volví a encontrarle en la misma app y volvimos a hablar,él quería volver a verme,pero hicimos varios intentos para vernos y siempre que llegaba el día de vernos se quitaba la foto de whatssap y desaparecía varios días...asi me ha tenido sin saber muy bien porque hacia eso,lo que me dijo fue que había pasado por una fuerte depresión,hasta con ganas de suicidarse,que su autoestima estaba de cero,que le costaba confiar en sí mismo y que no tenía amigos desde que le dejò su ex.Me enfadaba con él,porque n muchas ocasiones él me decía que queria estar conmigo,me propuso hasta viajar juntos,y que le gustaba que le había demostrado mucho pero yo le decía que sus palabras no se correspondían.con los hechos ya que llegaba la hora de quedar y no daba el paso.La semana pasada que ya me cansé le propuse de vernos el Domingo y me volvio a hacer lo mismo no contestarme y no decirme nada entonces ya le dije que borrase todo de mi y me borrò de todas partes sin darme explicaciòn.Y yo esperando de él desde Julio hasta Enero vernos..y pensando que aunque una persona esté en depresión no creo que verse sea el motivo de alejarse.Creo que me estuvo mintiendo y ocultando a saber que cosas,porque además vi unos comentarios racistas en su cuenta de facebook que después cerró y q pertenece a grupos ultras de derechas...Me gustaría vuestra opiniòn porque me he quedado hecha polvo.Gracias con antelaciòn.
ResponderEliminarMuchas gracias por compartir. Tú sabes bien el dolor que te ha supuesto esta relación. Hay un dolor que nos mantiene enganchas pero hay un dolor que nos libera. Si tienes dificultades para soltarte y no repetir, puedes acudir a nuestro servicio o contactar con nosotras gaede@gaede.cat
EliminarHola, quería compartirles mi experiencia, sobre todo a aquellas personas que no se deciden a tomar la decisión de dejar a una persona así. Estuve de novia 5 años y casada 7 y medio. Los 5 años fueron bárbaros...pero una vez casada y viviendo juntos MADRE DE DIOS!!!!! ahí lo conocí, ahí empezó mi calvario y el de mis hijos.
ResponderEliminarPero lo que quiero transmitirles es que sí se puede salir de eso y que es lo mejor que te puede pasar. No es fácil, lleva mucho trabajo sobre nuestra persona. Yo tuve que reencontrarme conmigo misma, con mis deseos, empezar de cero pero sanamente con mis 4 hijos.
Pero la tranquilidad de mi hogar no la cambio por nada. Así que anímense, manténgase firme una vez que tomen la decisión porque son muy persistentes en querer volver. Ámense porque también nos pasó esto porque nos lo dejamos hacer. Si tomaste mal la decisión, fue sólo eso, ahora es hora de tomar una buena y pensar en vos. Bendiciones
Muchas gracias por tu testimonio.
EliminarDurante muchos años me engaño. Me llevo hacia el lado sexual que quizo. Y siguió engañando. Y siempre que lo descubrí mintiendo, era x mi culpa
ResponderEliminarNunca pidió perdón. Nunca analizó si hace bien o mal. Es u vida y la vive como quiere. Ahora bien. En la última relación que tiene y me entere cortamos pero no se va de la casa. Quiere seguir unido económicamente comprar algo ama juntos. E irse cuando quiera el. Se enojo xq empecé terapia xq dice que es mata seso. Cuesta salir de esto!!
Gracias por compartir tu experiencia.
EliminarEstuve leyendo artículos al respecto de los perversos narcisistas y todavía tengo dudas si mi pareja tiene conductas de ese tipo. Para resumir: si tengo algo que decir con respecto a la relación en torno a él, lo que hace es decirme que yo soy así en realidad y entonces la culpa siempre es mía, por más que él haya estado con otra mujer a mis espaldas, por ejemplo. Tenemos poco sexo, se lo digo y dice que es porque yo provoqué situaciones que lo hacen alejarse, nunca es porque ya no le gustó o no me quiere. Si le pido tiempo para hacer cosas juntos el poco tiempo que tenemos libre, él dice que tengo un nivel de demanda imposible. Nuestras discusiones siempre acaban con que yo no acepto no tener la razón y que yo nunca acepto que hago las cosas mal; "siempre el malo soy yo, pero vos sos perfecta", eso es lo que dice. Me confunde porque actúa como si no me quisiera pero dice que si y si le digo que lo mejor es separarnos, me plantea que no le parece porque pasamos muchas cosas juntos y demás. No es que yo sea perfecta, cada uno tiene sus mambos, no obstante siento que los de él me afectan en niveles que me hacen infeliz y me tiran el autoestima por el piso. Tal vez yo esté delirando y en verdad soy conflictiva, vivo en otro plano de la realidad como me ha dicho él, o simplemente él es así. No lo sé. ¿Qué opinión merece todo este ridículo descargo?
ResponderEliminarSaludos!
Gracias por compartir tu testimonio.
EliminarEn relación a tu consulta y con todos los respetos, un foro en internet no resulta el lugar más adecuado para tratar un tema tan delicado. Más que nada porque una respuesta como lo que pides llevaría a tener que tomar decisiones en tu vida, y la cuestión no es tanto lo que opine alguien sino si eres capaz de ser consecuente con lo que te propongas.
Por lo tanto, te recomiendo que acudas a un servicio especializado como el de esta web. Nos puedes contactar escribiendo a gaede@gaede.cat donde te informaremos de cómo podemos ayudarte.
Woau exactamente lo k vivo yo pero con un poco mas de crueldad de parte de el que he llegado a pedirle a Dios ya morirme
EliminarMi situacion es similar y decir q no son enfermos no se para mi si x eso es lo q me ha causado mi ha denigrado como mujer y despreciado el temor mio es q empiece x mi hija ahora x q a mi ya me lo ha dicho todo un verdadero manipulador mental un despota imbanca ble
ResponderEliminarDe nuevo recuerdo que este es un espacio para compartir el dolor pero NO PARA FALTARLE EL RESPETO A NADIE.
EliminarLa rabia es algo totalmente lícito. La rabia surge de la impotencia y el dolor, es una experiencia necesaria y a veces insoportable. Por eso mismo en esta web ofrecemos un espacio terapéutico donde atenderla y aprender de esta experiencia. Puedes informarte en las pestañas de arriba o escribiéndonos a gaede@gaede.cat
Pero la rabia difamatoria y descontrolada solo sirve para alimentar el rencor y volver a repetir con lo mismo, porque solo es muestra de que continuamos dolorosamente atrapadas en esta espiral.
Perfectamente alguien puede no estar de acuerdo con esto, pero entonces es libre de poder expresarse en otro tipo de espacios. No en el nuestro, por favor. Pedimos lo mismo que ofrecemos: Respeto.
Gracias por compartir.
Me paso algo similar a los testimonios. Estuve 6 meses con una persona que llegó a vivir a mi país por la situación económica y política del suyo. Al principio todo estuvo genial, me enamoró además de que es muy guapo, pero con el paso del tiempo el hacia comentarios despectivos de las personas. A mi poco a poco me fue haciendo comentarios como que mi auto no le gustaba, que mi peinado, que mi estatura etc, me comencé a sentir insegura en esa relación. Me hablaba mucho de sus exnovias, para todo las mencionaba, cosa que me incomodaba mucho. Lo apoyé mucho económicamente y un día me dijo que me quería pero tenía muchas cosas en su cabeza y me dejó. Ha pasado un mes de eso y desde ese día no hemos tenido contacto
ResponderEliminarMuchas gracias por tu testimonio.
EliminarHola, Gracias por este espacio, De casualidad descubrí que mi es pareja sufría esta patologia. Imaginaba que algo tenia pero no pude ayudar. Hizo terapia un par de meses y me dijo que le dieron el alta. Viene de otro matrimonio con dos hijas. Leí bastante al respecto y entiendo que sólo se pueden curar si ellos reconocen el problema pero la misma pasto,logia hace que no lo reconozcan, Hay alguna manera de hablarles para que lo vean o solo queda alejarse de ellos' muchas gracias
ResponderEliminarMuchas gracias por tu testimonio.
EliminarHola! Antes de nada, enhorabuena por el blog. Es siempre gratificante encontrar sitios así. En mi caso puedo afirmar con total seguridad que fui víctima de un perverso narcisista, en concreto casi ocho años. Durante ese tiempo esa persona, con la que además jamás conseguí ser pareja formal, sino como algo clandestino y oculto a ojos de los demás (porque así lo quería él) me sumergió en un mundo de oscuridad, contrasentidos y confusión más absolutas. Cuando le convenía me trataba bien y cuando no todo lo contrario y siempre, siempre en la más estricta intimidad. De puertas a fuera simulaba no tener nada conmigo, como si fuéramos solo amigos. Mi grado de ansiedad y depresión llegó a su punto álgido y después de aguantar todo tipo de vejaciones y humillaciones le abandoné de un día para otro. Fue como escapar de una cárcel. Con todo esto y sin querer entrar en más detalles, quiero hacer llegar el mensaje a aquellas personas que estén sufriendo lo mismo que se puede salir de ese infierno, solo hay que llenarse de valor y seguir hacia adelante. Este tipo de personas tienen el alma podrida, se nutren de tu energía en pro de sus intereses y jamás cambian a menos que reconozcan su problema. Gracias, un saludo.
ResponderEliminarMuchas gracias por tu testimonio.
EliminarHola: Estuve con esta persona en total seis años, cuatro de novios y dos viviendo juntos. Yo era una persona jovial, alegre,feliz, amable, de fácil trato y en sólo seis años me convertí en alguien depresivo, triste, irascible, de humor cambiante y explosivo. Hasta que no fui a vivir con él no me percaté de que estaba siendo manipulada, humillada y ninguneado. Supo hacerlo todo tan soterrado y sutil que no pude percatarme. Cuando me di cuenta que de todo aún necesité dos años más para de verdad sentir que no era yo la culpable de las situaciones, que no todo era por mi comportamiento ( llegué a parecer/ser una maltratadora) era tal mi desesperación por defenderme emocionalmente que quedé como la loca. Tuve todos los sintomas que padece una victima de un narcicista. Indefension aprendida, estres post traumatico, obsesiones, etc...Nadie te cree, nadie ve lo que te hace, incluso una misma a veces tiene la mente tan embarrada de la basura que él mismo te va metiendo poco a poco que no sabe ya ni que pensar. Yo tuve suerte porque nunca consiguió someterme emocionalmente ( nunca tuve problemas de autoestima, fui su presa porque cuando lo conocí estaba pasando por circunstancias adversas muy graves). Esto me salvó de que consiguiera lavarme el cerebro del todo. Ya hace dos años que salí de aquello,después de pasar por una depresión y casi suicidio, terapia y poder perdonar a él y a mi misma, ahora soy más alegre, más jovial, más amable y mejor persona de lo que era antes de conocerlo. Me tomé esta amarga experiencia por el lado positivo, aproveché para mejorar y quererme aún más. Mi vida es estupenda y aunque ha sido lo peor que me ha pasado, también, ha sido el detonante de que eligiera superarme y vivir feliz. Ánimos a todo/as, espero que una vez pasado el Shock y la tristeza, podáis ver todo esto desde una perspectiva positiva.
ResponderEliminarMuchas gracias por tu testimonio.
EliminarAy como te entiendo, me ha paso lo mismo. Solo cuando fui a vivir con él me di cuenta de sus actitudes. Duramos casi 4 anios de relacion pero solo 1 viviendo juntos. Me cambié de ciudad y hasta de empleo con objetivo de dejar tanta humillacion y dolor atras aunque no tuve el valor de terminar la relacion porque aun pensaba que "no estaba tan mal". Hace dos meses es él quien puso fin y de la manera mas cruel posible. Por supuesto, era yo la culpable de todo segun él y me dejaba por mis actitudes "controladoras" e "independientes". Aun estoy bebiendo cada dia sorbos de realidad porque a pesar de que sabia que era abusiva la relacion aun tenia esperanzas. Cuando y por qué el perverso narcisista se decide a dejar la relacion? Le agradeceria mucho su respuesta.
EliminarHola nunca he sido de comentar en ninguna página pero llevo tiempo informándome de esta patología porque sospechaba que me encontraba ante alguien así y al leer esta publicación y sus comentarios me he dado cuenta que estoy con una perverso narcisista y he decidido terminar la relación.Ayer llegó al punto de ponerme la mano encima y delante de nuestro hijo ahí fue cuando ya dije basta después de años aguantando sus insultos vejaciones humillaciones y aguantar que su familia lo respaldara también.Es inexplicable el infierno que se vive cuando no haces lo que ellos quieren o les repondes a lo que te dicen te lo hacen pagar de la manera más dura, no les importa lo mal que estés, ni siquiera estando embarazada.Ahora estoy con una sensación rara por un lado como aliviada de por fin terminar con mi amargura y darme cuenta que no eran cosas mías ni que estaba loca, sino que realmente esta persona tiene un trastorno y es grave, y por otro lado también estoy con pena porque en el fondo me da lástima de que no es consciente de lo que tiene y ahora todo por nuestro hijo y lo mal que lo pasará por las visitas pero luego pienso en que no tiene solución y es lo mejor que puedo hacer, alejarme de él aunque me muera de pena
ResponderEliminarMuchas gracias por tu testimonio.
EliminarLlevo 4 meses separadas de un hombre así, pero aún no veo la luz al final de este oscuro túnel. Hay mucho dolor, miedo y enojo en mi vida... sé que me estoy salvando de algo que cada vez iba a ser peor y me iba a dejar más lastimada pero el dolor hoy me hace sentirme incapaz de pararme... recordar todo ese bombardeo de amor que recibí me ciega frente a sus daño... necesito ayuda, no puedo seguir así. Tengo un hijito y lo está dañando mi dolor...
ResponderEliminarMuchas gracias por tu testimonio. Te remito a la segunda parte del artículo del que nacen estos comentarios y que trata sobre los recursos terapéuticos que ofrecemos para atender tu demanda.
EliminarTen por seguro que te estas librando de males peores.Aprende a perdonar,que no olvidar pk es imposible pero mira por ti,tu familia y tu vida.Dejalo y haz contacto 0.Animos que la vida es bella.Lo digo por experiencia propia y por lo k cuesta darte cuenta y recuperarte.
EliminarSoy un psicopata o un perverso arcisita o un desalmado q mal sino tengo las erreamientas interiores para cambia mi vida
ResponderEliminarMuchas gracias por tu testimonio.
EliminarPor supuesto, Luis, nuestro servicio está destinado a dar herramientas para la gestión de patrones afectivos disfuncionales, sea cual sea el papel que se haya asumido en la obra. El problema de autoculparse o de culpar al otro, es que nos mantiene en una dinámica de recriminación desde la que resulta muy difícil asumir responsabilidades y recibir ayuda.
Mientras nos mantengamos en el discurso de la culpa, la acusación, la venganza, el hacer justicia (que es muy respetable, pero en esta web no tratamos temas judiciales), seguiremos viviéndonos a través del otro, necesitando al otro, permitiéndole todo al otro, exigiéndole nuestra salvación, poniéndolo todo en sus manos, pero aun no cuidándonos ni reconociendo nuestra implicación en el problema, que es lo único que sí está en nuestra mano y que nos llevaría a desarrollar un aprendizaje vital. Esto nos permitiría explicitar patrones inconscientes que supongan un cambio sustancial en nuestra manera de relacionarnos. Pero para eso, cada una tenemos que arremangarnos.
Mantenernos en la acusación, a mí mismo o al otro, promueve que sigan proliferando las relaciones narcisistas, porque no nos estamos deteniendo aún a realizar un proceso de cuestionamiento personal desde la aceptación y el respeto a los límites. Las relaciones de codependencia en base a un patrón narcisista es una grave patología que concierne a todas las partes implicadas. Por lo tanto, el primer paso una vez diagnosticado este patrón, es conseguir el contacto 0, ya que es imposible resolver la situación desde dentro, y el siguiente y no menos importante, es realizar un proceso pausado y amoroso de reconexión emocional.
Así que, Luis, te remito también a la segunda parte del artículo del que nacen estos comentarios, que trata sobre los recursos terapéuticos que ofrecemos para atender tu demanda.
Estuve 20 años con una persona que se acerca al perfil del narcisista. El único modo para que se diera cuenta del daño que me hacía, fue dejarlo. Aunque era muy evidente que la relación estaba muerta, se resistió. Me insultó y menospreció, yo aún sin ningún apoyo aguanté. Sin trabajo, sin paro, sin familia, aguanté. Finalmente, una vez él ya tenía a otra y podía dar la imagen de triunfador, le dije: me has destrozado la vida, tienes una deuda moral. Y respondió: SI, lo sé. En ese momento puede que se curara en parte, no lo se. El problema es que mi parte todavía no la he podido resolver. Llevo mucho sin trabajar y a veces creo que no podré volver a encajar en el mercado, tengo formación pero, con 43 años y completamente sola, sin amigos sin un futuro afectivo sólido, no podré hacer frente a un mundo laboral a mi parecer demasiado agresivo que no perdona la vulnerabilidad. Espero encontrar el camino, pronto.
ResponderEliminarHola,
EliminarHe leído tu comentario tras escribir mi testimonio. No te conozco pero, estés donde estés, te deseo lo mejor. Has salido en parte de un pozo, quizás la Vida, aunque no siempre fàcil, te depare bonitas sorpresa en el futuro. Has estado mucho tiempo sin trabaja y el Mercado laboral está difícil, ¿qué puedes hacer para volver a tener ingresos? Las relaciones afectivas qué no tienes ahora, puede que lleguen poco a poco.
Un abrazo enorme :) y ánimos
Gracias por compartir.
EliminarHola,
ResponderEliminarNo sé si he estado saliendo con un perversion narcicista o no durante un mes, pero si que empezábamos a tener una relación que a veces me preocupara. Muy seguro de si mismo, bastante inflexible e intolerante y falto de empatía. Al principio me gustó y me atraía sexualmente. Le tube qué decor qué no me cogiera tan fuerte del brazo o qué, ni como broma, me gusta qué me "palpen" la cara mientras hablamos. Tenía una necesidad de ser visto y halabado enorme, y el resto, con nuestras necesidades afectivas, como si nada. Le gusta mandar (al menos lo reconoce), dice estar contra la violencia y que compartiriamos la dirección de la relación a media, pero luego en la práctica sus verdaderos comentarios eran otros. A su lado, tuve que "luchar" para no aceptar el papel pasivo que requiere de una pareja.
Lo dejé el lunes, tras aceptar que, pese a lo bueno qué tenga, no me compensa. Duermo mejor desde entonces.
Pero si, es "incomprensible" como también imaginé que él cambiaria o qué quizás la exagerada era yo.
Estoy triste y feliz con mi decisión, era bonito tener a alguién "interesado" en mi, pero a largo plazo podría haber acabado en làgrimas.
Un saludo a todos
Gracias por compartir.
EliminarUn abrazo
hola como puedo contactarte, para hacer unas terapias, yo tengo una relacion con un narcisista o sicopata no acabo de entender bien la diferencia, he leido que el psicopata si tiene sentimientos pero goza ver sufrir a sus complementos y los narcisistas he leido que no tienen sentimientos entonces no he podido distinguir porque la persona con la que tengo la relacion dice amarme aunque tambien se que solo es parte de sus estrategias y aunque finge que me quiere la verdad se da uno que es muy vacio lo que dice, desde que he leido un poco acerca de esta personalidad desde entonces he puesto atencion y me he alejado de el, aunque me ha subido el grado de maltrato cuando lo veo lo he sentido y visto. cuando estamos solos solos en su cuarto no para de estar hable y hable o cuando vamos en el carro tambien va hable y hable, y aunque yo trato de distraerme y no poner atencion en lo que dice pero me molesta y mi cabeza se cansa y hasta que le digo ya callate deja de estarme manipulando, hasta entonces se calla y me dice yo no te estoy manipulando yo le dije entonces que es? y no me contesta nada, yo le vuelvo a decir a eso que vas haciendo se llama mamipular y asi se quedo callado y ya no dijo nada. ultimamente cuando salimos con el maneja su camioneta muy rapido yo pienso que para asustarme, y realmente me asusta porque pienso que vaya a estampar la camioneta con otro carro o con los muros de los puentes que hay en las calles. pero no digo nada y trato de no hacerle ver que me asusto.cuando lo veo me siento cansada hasta mi semblante se me ha ido bajando el brillo y la frescura de mi piel de mi cara. mi pregunta tambien es que si es recomendable decirme a su hermana de lo que pasa con su hermano. porque su papa , su mama , su hermano, su hermana viven en la misma casa. ya todos son grande mi novio tiene 42 anos de edad, su hermana 40 y su otro hermano tiene 34. su mama sabe que esta enfermo y ella me dice que vayamos con mi novio a sanacion ella va cada mes a sanacion a una iglesia . porque ella dice que su hijo es muy egocentrico y que esta enfermo, ella no sabe que tiene pero sabe que es egocentrismo pero no sabe hasta que grado. la semana pasada llegue a su casa, y estaba diciendole su mama a mi novio que que el nino le dijo que le habia puesto el pie con el zapato en la frente. nino es hijo de su hermana y tiene 5 anos de edad, el le dijo que no ere verdad, y cuando llego su mama el nino le dijo a su mama que su tio le habia puesto el pie en su frente, ella se molesto y se llevo a su nino a la sala , mi novio le dijo que no era verdad, yo a otro dia le llame a su mama del nino y le dije que yo aun no habia llegado a su casa y no me di cuenta de si le puso el pie o no. pero que yo le recomendaba que le creyera a su hijo y ella me dijo que si que ella le creia a su hijo. yo tengo ganas de decirle a su hermana del problema de su germano pero dudo hacerlo que usted me recomienda. ya que mago va a irse a mexico por 6 meses y quiere dejar al nino un mes o dos mientras se establece ya se lo llevaria. por eso es que tambien me gustaria decirle para que sepa lo que pasa
ResponderEliminarHola,
EliminarSabes, tu testimonio se parece mucho, incluso en detalles, al de otras compañeras que comparten en nuestras sesiones. Te animo a que no te creas que es algo tan personal que no pueda tener una compresión más allá de los hechos. Es importante entender la dinámica que nos lleva a soportar este dolor.
Si no puedes sola, lo cual seria muy comprensible, busca ayuda. Nosotras ofrecemos terapia especializada de grupo e individuales. Encontrarás toda la información en esta web o escribiéndonos a gaede@gaede.cat
Gracias por compartir.
Tuve una intensa relación con un perverso narcisista. Al principio fue todo hermoso, un amor incontenible. Al poco tiempo empezó a mutar en una persona fría, castigadora, que me culpaba de todo, me ignoraba, luego aparecía de nuevo y así estuve atrapada en su juego por mucho. Con el tiempo la relación se nos puso violenta física y psicológicamente. Yo no cumplí con el rol de víctima sumisa por lo que la violencia crecía cada vez más por parte de ambos, pero especialmente por parte de él hacia la mi, la violencia psicológica. Perdón, LA TORTURA PSICOLÓGICA. Caí en una depresión terrible, dejé de ser funcional, fracasé académicamente, perdí trabajo y mucha gente se alejó de mi, por el rechazo que provocaba mi conducta que ya en ese punto de la relación era desquiciada. El me hizo la mala fama con todo el entorno que nos rodeaba, esparciendo entre la gente comentarios de que yo era una persona celópata, que cometía errores todo el tiempo, incluso inventando que me había sorprendido engañándolo, cosa que jamás sucedió. Me insultaba frente a la gente, me humillaba públicamente... Y yo reaccionaba. Y luego él se victimizaba y me culpaba. Me hacía sentir terriblemente culpable. Me manipulaba a mi y al entorno e intentaba hacer que yo me alejara de la gente diciendo que mis amigas le coqueteaban o que mis amigos hablaban mal de mi. O me acusaba de tener algo con mis amigos más cercanos y ne exigía alejarme de ellos. Y hacía que el resto se alejara de mi destruyendo mi imagen. Pensé que estaba loca por mis reacciones violentas. El me provocaba una ira incontrolable y un sufrimiento terrible que me llevó a atentar contra mi persona provocandome autolesiones e ingiriendo sobredosis de pastillas o mezclas de alcohol con pastillas. Y mucho alcohol. Al mes de terminar estaba con otra persona mucho más joven que él y que yo. Destruyó mi imagen, mi autoestima, mis ganas de vivir en aquel momento, me veía llorar, me veía autodestruirme, y me decía que yo estaba enferma. Que debía cambiar para que pudieramos estar juntos de nuevo. Yo lo busqué mucho y le pedía su apoyo para poder sanarme. Nada lo connmovió. Prefirió seguir su vida y dejarme con los proyectos de familia y matrimonio que el había propuesto al poco tiempo de iniciada la relación. Mi dependencia duró mucho tiempo. Ya en psicoterapia comencé a grabar las sesiones y noté que mi forma de verlo había cambiado al cabo de unos meses. Ya no lo tenía idealizado. Descrifré su conducta luego de una serie de actos mal ejecutados y logré entender de una vez que el buscaba provocarme a través de sus juegos mentales y manipulación del entorno. Quería que yo jugara el papel de victimaria para victimizarse él. Quería verme gritar llorar romper cosas autolesionarme para luego decirme que yo estaba loca y que por eso me había dejado. Pero lo descubrí, porque probablemente soy más inteligente que él, y no me pudo tener engañada eternamente como a sus demás parejas. Cuando descubrí que era un narcisista lloré. Esa noche lloré mucho, ese llanto ahogado desesperado que sale del alma. Fue como haber vomitado porque sentí que botada cosas malas. Que me aliviaba. Esa noche me saqué de encima 20 kilos de pena, angustia, nostalgia, y sobretodo culpa. Al otro día desperté luego de meses sin ese dolor en el pecho. Con una sensación rara entre pena y satisfacción. Pena por él y por mi, y satisfacción de saber que no era todo mi culpa. También junto con eso se me pasó la dependencia porque entendí que la persona de quien me había enamorado ya no existía. Era un holograma. Han pasado pocos días desde que descubrí la verdad y todo va mucho mejor. No lo odio. Con el tiempo creo que podré perdonarlo de corazón.
ResponderEliminarGracias por compartir.
EliminarUn abrazo
mi madre es así y he vivido toda mi vida engañada. he crecido creyendo en sus mentiras, en todos sus engaños, en como me manipulaba en todo y me obligaba a hacer todo lo k odiaba. yo sentia k keria destruirme, pero creia k solo era cosa mia. muchas veces pensaba en suicidarme, no podia mas y no sabia pork... y era pork hacía de todo y siempre tenia algo con lo k maltratarme y culparme. y yo la creía y me odiaba ami misma.... descubrir la verdad fue horrible... muy horrible. xk toda la vida creí en ella pork ella iba de santa, y me dañaba con bonitas palabras. jamás imaginé k el problema no era yo, sino la persona en la k mas confiaba
ResponderEliminarGracias por compartir.
EliminarUn abrazo
Hola. He estado dos años y medio con un perverso narcisita con el tengo un niño de 4 años. Estoy separada hace doa años y medio y mi vida es.caos.
ResponderEliminarTodas las cafacteristicas este ser coinciden. Al punto de descubrir cosas aberrantes que hizo cuando nacio nuestro hijo. La unica manera de probarlas fue con documentos publicos. Hay.especialistas en estos temas? Como puedo tratarme para salir de mi situacion de victima y proteger a mi hino?
Hola,
EliminarTe responderé en relación al tema que nos corresponde aquí, que es el cuidado y tratamiento psicoafectivo de la persona, informándote de nuestro servicio, diseñado según nuestra experiencia para atender debidamente estas situaciones.
Nuestro programa surge de la necesidad de atender casos en que las relaciones afectivas comportan un sufrimiento inusual. Para lo cual proponemos sesiones individuales especializadas, así como un grupo de agenciamiento afectivo en el cual trabajar los vínculos que establecemos, no solamente con otras personas, sino también con la vida y con nosotras mismas.
Accede a las páginas temáticas de esta web para informarte. Es recomendable acudir a una de nuestras sesiones abiertas semanales para tener un primer contacto. Escribirnos a gaede@gaede.cat para que te indiquemos.
Un abrazo
Hola, gracias por abordar el tema de manera tan clara. He estado casada con un hombre con esas características durante 31 años. Finalmente y a raíz de hechos de violencia que se suscitaron últimamente delante de nuestra hija de 13 años he abierto finalmente los ojos y decidido realizar una denuncia por violencia de género y luego la demanda de divorcio. Lo más sano para mi fue aplicar el contacto cero con él aunque el problema ahora es que tenemos una hija en común de 13 años que está padeciendo nuestro conflicto. Mi ex, que se fue de la ciudad donde vivimos para irse a vivir con su madre de 89 años y no quiere pasar alimentos, está acosando a mi hija para tratar de que ella elija irse a vivir con él. Desde mi punto de vista, no es por amor sino para atacarme y desestabilizarme. También su hermana, mi ex cuñada, está siendo funcional a él y al no tener hijos actúa como si mi hija fuera suya. Se hace cargo de sus pasajes para que vaya a verlos (el padre es avaro), le compra ropa y la llama todos los días. Ya no se qué hacer ya que mi autoestima y seguridad en mi misma se vio afectada por este vínculo insano y tóxico que he mantenido durante tanto tiempo y no quiero dañar a mi hija con mis inseguridades. Sin embargo el comportamiento de esta gente no me parece normal. Necesito la opinión de alguien que entienda la mente de estos personajes nefastos para proteger mi integridad y salud tanto física como psicológica así como la de mi hija que se está viendo afectada manifestándose en dolencias como aftas recurrentes y problemas digestivos. Gracias. Te aclaro que ambas estamos en terapia pero no se si en manos que entiendan bien de estos casos.
ResponderEliminarHola, Liz.
EliminarNosotros ofrecemos sesiones de terapia, online y presencial en Barcelona y Amposta, además de nuestro grupo de agenciamiento afectivo, donde tratamos estos casos.
Respetar el contacto 0 es imprescindible, ya que no podemos salirnos de estas dinámicas sin un gran sufrimiento, y por lo tanto tenemos que poner todo de nuestra parte para evitar la alta reactividad emocional que nos produce, que no hace más que mantenernos enganchadas esperando resarcirnos.
Se trata de un perfil patológico que hay que entender bien para podernos distanciar y tener una oportunidad.
Un abrazo
Sergi
Publiqué un comentario pero no se si llegó?
ResponderEliminarLlego perfectamente. Gracias.
EliminarBuenos días
ResponderEliminarYo estuve, 6 años de novio y 30 de casada, con una persona que creo que tiene este perfil de narcisista, y ahora que ha llegado el divorcio y que me he puesto a leer sobre el tema, entiendo por qué me encuentro en esta sensación de angustia y de decepción.
Me gustaría contactar con vosotros para intentar mejorar.
gracias
Escríbenos a gaede@gaede.cat comentando esto mismo que explicas y hablamos.
EliminarUn abrazo
Hace cuatro años conoci a un hombre era todo color de rosa logro enamorarme hace poco habia cortado con su ex fue y volvio inumerables veces al principio creí que ella le hacia brujería al tiempo la dejo y volvimos a estar junto y demostraba que le interesaba y en menos de un mes comenzaba a ponerse distante frio me cortaba la comunicación siempre me descalificaba decia cosas hirientes sin ningun pudor nunca pedia disculpas me fui muchas veces y siempre me fue a buscar demostraba amor de nuevo y al tiempo lo mismo y Nunca decía cosas buenas de mi empecé a sentir que tenia dos caras me fui apagando me alejaba de mis amistades decia que les dedicaba mas tiempo a ellas siempre encontraba mentiras y yo era la loca y la insegura aveces sentia que estaba mal psicologicamente me estaba dañando criticaba mi cuerpo solo con sus miradas ahora me doy cuenta de lo que es me sigue buscando le dije lo que padecía ya la ex pareja se fue porque la daño tanto psicologicamente y la siguio buscando estando conmigo también
ResponderEliminarSoy de Burgos y me gustaría enormemente que alguien se dignase a venir por esta tierra para dar a conocer a todos este problema. Es verdaderamente un problema que si afecta a alguien lejano a nosotros se puede superar pero si se trata de una perversa madre narcisista a ver cómo se puede alguien alejar de ella. Mi casa está a pocos metros de la suya. Por favor, denme soluciones.
ResponderEliminarHola, entiendo que estás enojado y que lo estás pasando mal con esta relación. Sí, si fuera "alguien lejano" no nos afectaría tanto. Precisamente el dolor se despierta en tanto el tema nos toca de cerca. Por eso no hay soluciones con las que se pueda generalizar, y cada cada caso debe tratarse en su particularidad.
EliminarHola tod@s!
ResponderEliminarYo he salido con una victima de una perversa narcisista. Durante el tiempo que estuvimos juntos, la perversa me hizo la vida imposible porque quería que mi novio volviese con ella, como yo creía que ella estaba loca y nada más, no supe hacer las cosas bien. La situación era insostenible; me hacía dudar de él (y es que los secretos, el respeto a sus cosas, el no querer amargarle el día sacando el tema y no hablar de todo ello, sólo ayuda a la persona perversa). Yo, por él, hubiera aguantado pero él no aguantó. Ahora ellos están juntos. A él no se le ve nada feliz, ella le amenaza y él prefiere alejarse de mí y de sus amigos porque dice que me quiere proteger y también controlar la situación para que no sea muchísimo peor. Creo que se equivoca, nunca controlará él la situación. Se está amargando y se volverá loco.
La perversa da una imagen perfecta, nadie lo creería si lo contara, yo porque lo he visto y sé lo buena personal que es él.
A los hombres les cuesta más trabajo que los crean, les cuesta más pedir y encontrar ayuda. Salir de esto sé que es muy difícil pero posible aunque yo no sé cómo ayudarlo y todavía sigo enamorada.
Esto nos puede pasar a todos, es muy difícil darse cuenta.
Un abrazo a tod@s los que lo habéis y lo estáis pasando mal.
Gracias por compartir. Observo que en tu testimonio se relata un gran sufrimiento. Un abrazo.
EliminarHola,
ResponderEliminaryo todavía no sé poner etiquetas ni sé cuánto me ayuda el ponerlas. También creo que he estado en una relación con un hombre que padece, sufre o, no sé cómo llamarlo, un transtorno narcisista de la personalidad pero todo es muy complejo para mí aún. En efecto, en muchas ocasiones me he sentido manipulada, pero no he sabido siempre identificarlo. Sencillamente en muchos momentos de la relación yo tenía la sensación de que algo no cuadraba. De que esa persona no estaba realmente presente, emocionalmente comprometido.
Él hablaba muchísimo sobre psicología, trauma, amor a uno mismo, etc.. era como un manual de psicología andante; así miraba el mundo y así me miraba a mí. A cada cosa que yo hacía él encontraba una relación con algún aspecto traumático de mi infancia. Por ejemplo, si limpiaba mi casa, ponía cara de sorprendido y gesticulaba como dando a entender "vaya, qué curioso", pero no decía nada, hacía como que no iba a expresar eso tan lúcido que estaba pensando. Ante mi pregunta de "¿qué ocurre?", él hacía gestos de omisión como diciendo "nada, yo no voy a decir nada, dios me libre", pero con clara intención de acabar diciéndolo; sus respuestas eran del tipo "cariño, es muy muy curioso", casi como si no me lo dijera a mí sino como si estuviera haciendo una disertación en la universidad "pregúntate a ti misma por qué decides limpiar en lugar de ir a la playa... yo creo que ahí hay algo a trabajar, esta es una gran oportunidad". Lo decía tan seguro. Su mirada era tan intensa, como si te estuviera dando la oportunidad de descubrir el mundo. Llegué a dudar de cada una de mis acciones. No es que no crea que no está bien que uno se cuestione a sí mismo.
Si me emocionaba algún hallazgo en mi trabajo y se lo explicaba de manera pasional, él me observaba y decía "tanta pasión!!!.... es una pérdida de energía, no me tienes que convencer de nada, creo que deberías cuestionarte si no podrías hacer lo mismo de manera más relajada, menos enérgica y más amorosa". Yo volvía a casa muy confusa... nunca me había autoanalizado tanto. El hallazgo que le explicaba era para mí algo grande, algo alegre, algo bonito y no entendía que tuviera que reprimir la alegría.
Ocurre, que yo había depositado mi confianza absoluta en él y al principio me tomaba estas cosas como curiosidades; como algo que podía ayudarme a cuestionarme cosas de mí misma. Pero empezó a ser demasiado. Si íbamos por la calle caminando y veíamos un bebé decía cosas como: "curioso, muy muy curioso", yo contestaba: "el qué", y él decía "nunca veo bebés cuando paseo solo, sólo cuando paseamos juntos". Eso me parecía cruel, porque dos meses antes de conocernos yo había renunciado a una fertilización para la que tenía cita porque al final decidí no serlo, con todo lo que conlleva la decisión.
Es solo un ejemplo. Acontecimientos como este eran constantes, diarios, con cualquier tema que yo le hubiera podido contar en intimidad sobre mi situación personal. Conforme avanzaba la relación yo iba perdiendo poder sobre mí misma. Dialogar no era una solución porque él no empatizaba solo discutía con argumentos racionalizados.
A veces desaparecía por tres días. Y si yo insinuaba que había estado preocupada me trataba con condescendencia como si tuviera un verdadero problema de control. Y estoy convencida de que lo hacía para provocar estas situaciones. Lo que no entiendo es por qué.
Ahora intento comprender por qué yo no me fui antes. Por qué en ocasiones sigo echando de menos la intensidad tan bestia nuestros encuentros. Por qué no supe protegerme de lo que no me hacía bien indistintamente de la etiqueta. Y en ello estoy. En terapia. Comprendiendo y avanzando. No es fácil, es una auténtica aventura desconocida, a veces dolorosa y a veces muy confusa, pero camino con esperanza y algo de claridad.
Ánimo para todas.
Gracias por tu testimonio, y por la reflexión a la que invita. Un abrazo.
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